Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет
вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос.
Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает
мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает
машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь
такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете
купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине
представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине
продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и
одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество
точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней
привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение,
читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает
изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила...

Через день после сотворения райского сада Адам звонит Господу Богу:
- Боже, у меня проблема. Я очень одинок.
- Ну что-ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для
тебя женщину!
- А что такое женщина?
- Женщина - это самое умное и прекрасное существо. Она будет настолько мудра,
что почувствует, чего ты хочешь, еще до того, как ты это задумаешь. Ее прелесть
превзойдет красоту всех небесных и земных созданий. Она будет твоим преданнейшим
другом и соратником, - говорит Адаму голос с небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она будет такой, но... тебе, Адам, за это придется расплачиваться.
- Во сколько же эта женщина мне обойдется?
- Тебе надо будет лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов он
спросил бога:
- Н-да... А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?

Приходит в ментовку мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, неделю назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Неужели человек порадоватса не может маленько

Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет, один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего...

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на
какого-то мужика, который сидит за окном в баре:
- Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я
с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти,
он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.
Муж:
- Что ты чушь рассказываешь? Это какое здоровье надо иметь,
чтобы семь лет обмывать?

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается
взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот
сбитого невидимки F117.

это последнии анекдоты которыи ходят в таверни