Время - деньги, но деньги - лучше.

Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок
с цветами - все рушится, мужик тоже падает на пол... На шум из комнаты выходит
жена и дети.
Мужик:
- Что, не спится без батьки?

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж: - Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена: - Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж - играют друг с другом?

Вс, что есть хорошего в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к
ожирению.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как
течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения -
пожар.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты, почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если Бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем
отношения портить.

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них...

Если ты никого не боишься - значит, ты самый страшный!

После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы Вам больше бывать на свежем
воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

Разговор мужа и жены.
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...

А я слышал, что в этом году зима будет очень холодная…
- И по этому специальное предложение: обогреватель "Доброе тепло", наши
операторы примут Ваш заказ, а курьеры быстро доставят его прямо к Вам домой в
емкостях 0,5; 0,75 и 1 литр!

- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда
придет жена с работы и приготовит закуску.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то у вас будет два
свободных дня.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это
паспорт!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает
телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь, скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри, сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые
зарабатывает ее муж.

Добавлено (15.01.2009, 16:33)
---------------------------------------------
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Добавлено (15.01.2009, 17:13)
---------------------------------------------
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в
кресле:
- Что-то не так ?
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы
вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов !
- А вот у нее есть.

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь.

Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите !
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?
- Да не с яйцами, с гвоздями !

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь
покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко
ее швыряет и орет:
- все политики м*даки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит,
- слышь за базаром следи!
- а ты чего политик что-ли?
- нет, я м*дак.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед
уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи!
Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на ***, мы дровами топим!

В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что
ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст...

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты
с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..